2020.04.14-04.20 沙雕日记
04.14
感觉自己有被冒犯到，好气哦。
二外课的时候老师点到我回答问题，在沟通的时候她使用到inner这个词，然后问我说“你愿意和别人分享你的内心世界吗？”我回答说“Ja，often.”然她就说了一番放在心里的事是不愿意同别人分享的言论，然后换了另一个同学回答问题。
我愿意分享我的内心世界做错了什么吗？虽然是上网课，隔着麦我还是觉得我从她那没什么起伏的语调中感受到了浓浓的嘲讽，当然也可能是我单纯地戏多。比起不愿意同别人分享内心世界这件事，我更害怕没有人愿意用心了解我，我始终渴望着有人能和我一起分享我内心深处的愉悦，或者其中更多的痛苦和压抑。
所以我选择了在lof上以这样一种相对开放的方式记录我的日常，用文字描绘我的内心世界。如果有人愿意停下来，看一看我写下的絮絮叨叨的话，留下一点痕迹，我就已经非常开心了。更不说，在有人认真回复时，心里的那份感动了。我分享着自己的生活，分享自己的内心世界，是我始终期待着有个人能走进我心里。
我想我们从来不是不愿意分享自己的内心世界，只是还没有等到一个你愿意同他分享一切的人。
再来就说说我的猫吧，凌晨三点四十多的时候开始挠门嚎叫，我迷迷糊糊醒来，想装作听不到继续睡。但是她们实在是太吵了！三点五十一，我不得不起来给她们添了一次粮，上了卫生间后重新躺会床上睡。这种有中断的睡眠，质量真的一言难尽，感觉怎么也睡不够。
受疫情影响，学校不得不使用线上教学的模式。一开始我以为我的随堂笔记写到五六周就能返校，没想到已经第九周了。时间过的好快，课表也更新三茬了。对于连续上四个课时的听力课这样的安排，我是没法接受的，我一度以为我会听到吐。但从今天上课的情况来看，听都听不懂，听到吐这件事又从何谈起？对于课后作业是写下一则视频短新闻的原文这件事，我还是觉得不可思议，这个跳跃也太大了，之前的Diktat相比起来就像是闹着玩。
但对新课表的安排我同样有满意的地方。终于可以拥有完整的周末了，目前不需在周末的早上坐在电脑前上着不喜欢的课了。
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04.15
我是真的服了，两只猫轮班的早上挠门。今天这只，明天那只，我就不能有一个安稳的凌晨和早上吗？四点不到挠门嚎叫，我起来给她们添粮，还是不能安静下来。我只好凌晨蹲在猫窝前生无可恋地给她们顺毛。
摸了有一会儿，两猫跑开了，过去吃猫粮，嘎吱嘎吱嚼得可开心了。我躺在床上，却是再也睡不着了，只好捧着手机看动画片，一直到早上七点半起来准备上今天的课。可是我昨晚过了十二点才睡的，根本就没睡几个小时，上到快十一点的时候我坐在电脑屏幕前那是一个头两个大。
所幸下午上课前还能睡一觉，约莫两个小时，可算是活过来了。今天老师上课口语，剧院变妓院，这突如其来的尴尬。不过好像并没有多少人注意到这件事？
晚上追完了一篇躺在收藏夹里很久的文，喜欢这个故事。
还有就是我一直以为我是个渣女，但我从来不知道我的猫是渣猫。白天的时候根本不给碰，抱在怀里各种挣扎，晚上的时候想要摸摸就会跳到我的腿上，把自己团成一个团子，咕噜噜的响。猫这种生物，可爱的时候是真的可爱，烦的时候也是真的烦。睡觉前一定要我摸摸哄她睡，这是什么个磨人的小妖精？
以前没有养猫的时候，我特别喜欢看猫咪卖萌或者犯傻或者调皮捣蛋的视频。现在根本不敢看了，看到别人家乖巧的猫咪会忍不住流下羡慕嫉妒的泪水，看到别人家的猫咪闯祸的时候会忍不住代入我自己家的猫，整个人都是崩溃的。
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04.16
今天的翻车现场过于惨烈我完全没有心情记录别的事情。第三阶段的网课开课包括体育课，我精力完全放在体育课上了反而把一门学院的公共课给忘了，至今没有入群。
今天散步回来时得知我同学正在上课，我的内心是崩溃的。两次提交了入群申请，希望老师念在我是初犯的份上放我进去。不然就得找辅导员磕头认错了。
我太难了。
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04.17
今天因为体育课的事情折腾了好久。找这个，这个让找那个，找那个，又让去找这个，总之就是特别麻烦。
所谓的帮你解决问题，不过是丢给你一个联系方式，剩下的所有问题还是要靠自己。
很现实，但没毛病。
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04.18
家里两猫真的越来越坏了，盘子里的猫粮稍微放久了一点就不愿意再吃，一定要吃新鲜的。宁愿饿着，去翻别人家的垃圾桶（这可能是猫总是吐的原因），也不愿意乖乖吃盘子里的猫粮。我把家里两猫不愿意再吃的剩粮收起来，拿去喂真正意义上的田园猫，它们吃得还挺好。
今天一直在外徘徊游荡，过得看起来充实，实则无所事事。但今天有看到很好看的景色，还追着小时候的大白鹅跑了一阵子，非常新奇的体验。
明天要振作起来，争取一次性写完Vortrag的草稿，PPT也要抓紧时间制作了。明明手头的学习任务已经多到来不及完成了，可还是忍不住沉迷于写乙女写各大西皮。
晚安。
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04.19
头好痛。早上还没睡，就被叫起来吃早饭。本来打算吃好了接着回去睡，没忍住又打开灌篮高手看，没看多久又收到了姐妹的消息。不知不觉中，补觉的时间彻底就没有了！还是继续补老番吧，剧情太精彩了，放弃午觉也值得。
虽然还记得自己要写演讲稿这件事，但完全没有放下手机的打算，一直看一直看。缺觉，头疼。
看到湘北再战陵南，获胜取得出线资格后，我总算是停了下来。吃过晚饭休息了一会之后就开始去写我的演讲稿，无论如何总算是把第一部分写好了。但想到之后还要再做Powerpoint就觉得脑袋更痛了。
家里最近真的不太平。说是疫情影响减弱开始复工，忙得兵荒马乱却挣不到钱，无休无尽的争吵，只有失望的婚姻。
安慰别人时我总喜欢说上一切都会好起来的。可是当我用这句话来安慰自己时，只会有更深的无力感。如果我真的相信一切会好起来，又何必宣之于口呢？
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04.20
第二次了，猫跑丢了。
超过二十四小时，猫还没有找回来。可能和之前一样，被邻居关在家里了。
虽然我一直觉得两只猫太多了，好烦的，但这下突然失去一只猫还是觉得心上被开了个大洞，空空的。
昨晚八点多的时候，猫跑出去了，我以为是跟之前一样出去玩，到时候就会回来。十点多的时候，我锁门睡觉的时候发现猫还没有回来，也没有太在意。想着猫会从窗子里回来的，也就随他去吧。结果两点多的时候，另一只猫疯狂挠门，我起床给猫添粮的时候没有在窝里发现另一只猫。我打开门，只看到空荡荡的阳台，我大概知道猫是又丢了。
突然失去小伙伴的猫非常不安，之前一直跟我闹脾气，现在竟然主动跟我和好了，会追着我打转。总是跟我喵喵叫，我觉得这叫声的意思是让我去把另一只猫找回来。可我能上哪里找呢？猫叫声撕心裂肺，我只有深深的无力。
原本期望着猫能自己找回来。但时间越长，希望越淡。一整天都心不在焉的，满脑子只有猫，听到一点动静都以为是我猫回来了。